❶ 拍段子的搞笑素材
拍段子的搞笑素材有如下：
1、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
2、一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：「你在寫什麼呢」病人：「寫信！」院長：「寫給誰呀！」病人：「寫給我自己！」院長：「寫的什麼呢！」病人：「你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢？」
3、一輛掛著「別吻我」牌子的新車，被後面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！
4、媽媽：「寶寶，我來考考你。」寶寶：「好，你考吧！」媽媽：「1+1等於幾？」寶寶：「等於二」媽媽：「答對了，給你2顆點果！」寶寶：「啊，早知道我就說等於3了」。
5、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」
❷ 你有什麼搞笑的段子可以提供給我們拍搞笑領域的視頻嗎
1.昨天路過小區傳達室，看到幾位大爺在裡面，有躺著的，有坐著的。一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這什麼電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興。走近了一看，原來他們在看——熊出沒！我沒有發笑，只是默默祝他們長壽 健康 。
2.老婆懷孕九個月時，一天晚飯後，准備睡覺時，老婆忽然捂著肚子，說肚子疼，老公我可能要生了！看到她一臉痛苦狀，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到醫院，幾番折騰檢查，最後醫生皺著眉頭對我說到：「大家別驚慌，你媳婦吃撐了而已！」我…
3.以前我問女朋友：你以前找過幾個男朋友？前女友：你別管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。聽後非常高興，心裡暖暖的。只是三個月後她成為了別人的新娘～她確實沒有騙我，我只是她的最後一個男朋友
4.當年初三，有次考試成績出來，我同桌考了七分，前排哥們考了八分，我笑的眼淚都出來了，罵他倆傻缺，只要帶點腦子，好歹也考個三十五十的。然後老師報完成績把我叫起來：你帶沒帶腦子？進錯考場也就算了，寫了倆小時初一的試卷硬沒看出來也忍了，你只考了三分是幾個意思？
5.下午和哥們去洗桑拿，換衣服的時候，哥們看到我內褲，笑著說：你和你老婆很恩愛吼！連內褲都是情侶的。回到家，我似乎感覺哪不對啊！為什麼我們穿情侶內褲會覺得我們恩愛呢？腦子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩愛吧！畢竟他們也穿情侶內褲。
村長：你喜歡小泡芙嗎？
嗯哼：我還親過，親過neinei、小山竹她們，全都親一遍，男生沒有親了。
村長：你這個是誰教你的？
嗯哼：就我爸爸說 女生優先。
吃了唐僧肉，包你長生不老
24歲是認真的嗎？
介紹一下就熟了
該減肥了
都是沒錢惹的禍
西經被唐僧取走了
來自程序員的恐懼
神同步
還挺賢惠的
還有這種操作？
很高興回答你的問題。
搞笑 的段子其實有挺多的，各式各樣的。有低俗的也有高雅的，主要是看您目前節目的一個定位。您想要打造一款什麼樣的節目，才是最主要核心的問題！
如果是你想拍攝像陳翔六點半那種類型的，那就是屬於城鄉結合部，鄉村愛情 搞笑 片。主打的就是以小見大，直抒胸臆，用一些小小的案例，諷刺現實中的某種現象，引起人們的共鳴。而在陳翔六點半中，主要主打的就是高富帥和矮窮矬的鮮明對比，還有小三這樣的倫理 搞笑 劇場，引起人們的注意，吸引觀眾眼球。
除此之外，你也可以參考辣目洋子團隊製作 搞笑 視頻。基本都是清一色惡搞經典影視劇，使用現代人的思緒將影視劇里的內容進行重新編排，再加入現代的就行因素，這也是一種方法。
還有，你可以考慮參考papi醬的視頻，這都是我們目前網路上質量比較高的 搞笑 視頻的典型。所以在想素材之前，先考慮清楚自己的節目定位，才是最重要的。
有其他想法的朋友，可以在評論區留言，我們一起討論！
1、老婆：「我馬上就好，我就換件衣服。」
老公：「你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了！」
兩小時後...
老婆：好了老公我們走吧。
老公：等等，我刮完鬍子。
老婆：你不是剛刮完鬍子？
老公：等你的時候又長出來了 ！
2、俺老婆說了：對付老公最俗的方法是一哭二鬧三上吊，治標不治本。
現在的新方法比如跪搓衣板，鍵盤，平板，電子秤，這些有屁用？
作為一個女子應該有修養的女人，等老公回來不妨放首《一剪梅》舒緩下心情，可從根源上解決問題。
3、老陳：「今天出差回到家裡，竟然發現隔壁老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳！」
老張：「後來呢！」
老陳：「我瞞著老婆報了警！」
老張：「為什麼要瞞著嫂子呢？」
老陳：「因為我終於知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了！」
4、上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。。。我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！
5、老王的兒子埋怨著父親：「爸，我跟陳伯女兒交往您不同意，我跟張叔女兒交往您也不同意，現在跟李叔女兒交往您又千方百計拆散，您兒子我都已經30了，您總不能還說我早戀吧？」老王：「唉……兒啊，年輕人要去闖闖世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎麼就老圍著我朋友圈轉呢？
6、結婚第二天，早上剛起床，老婆大聲的質問我，你背上紋的那個小青是誰，是不是你的初戀情人？一頓鬧，這日子沒法過了！我連忙解釋，這是高中的時候紋的，原來是個情 ，現在二百斤的體重，它倆分家了……
7、我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裡游著一對鴛鴦，我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：「親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋里，好嗎？」男友聽後，竟然「噗嗤」笑出聲，然後不解風情地說道：「鴛鴦怎麼會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！」
【1】 隨遇而安。 在一個無線電廣播中，那位司儀道：「現在有哪位自認是我們的聽眾當中最年老的婦人？」「我想我最老，」一位微笑著的老婦人回答說，「我今年89歲。」那司儀說道：「老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我門年輕的一代一點追求幸福的暗示？」「我從來沒有追求過幸福，年輕人，」老祖母說，「我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。」
【2】 烏龜大臣。 自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，只是無路可上，只得環繞船找路。正在徘徊之時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：「小臣實在沒有外交才幹，請另派能人去辦吧。」接著詳細匯報受驚經過。龍王大怒道：「虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃回來了？！ 」
【3】 搞笑 俏皮雷句、簡訊一小串。 不要總是對我忽冷忽熱，我怕感冒。
【4】 結婚周年日。 一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise， 所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。 在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說： "快點進來，我老公還沒回來。"
【5】 窗戶打不開。 某一天早晨……, 小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她…… 「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡「暗喜……」我還是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看…… 「對不起,窗戶打不開……」
【6】 潑婦。 孩子問：「媽媽，他們為什麼叫你潑婦？」
母親答：「那是表揚媽媽是個活潑的婦女!」
【7】 一位儉朴的同學。 我們班上的XX同學他很儉朴，每天穿一件破衣服，只到過年才能穿一件打了補丁的舊衣服，一條深藍色的破褲子，一條這兒破個洞那兒破個洞的破上衣，如他的學慣用具書包鉛筆盒都是從垃圾箱里掏出來的。這種儉朴的生活給我留下了非常深刻的印象。
記得有一次上早操的時候，他來的挺早穿著一條破色的裙子，要不是他穿著一雙草鞋我還差一點兒認不出他來了，我就問他喂"儉朴賽（柬埔賽）兄今天你怎麼呢？當起小女孩了不願意當男孩，他哭著說「我爸爸媽媽都走了只有我爺爺每個月的5元錢來維持一家兩口子的生活，平時我總是到食堂里去，把別人吃不完的面接著吃，喝不完的汽水接著喝，還把多了的留下來吃中飯和晚飯。只到星期六星期天才出去要飯。
記得有一次班上捐100元錢和一個大西瓜給班上的貧困學生，而我們都知道XX同學是我們班最窮的。我們打算把100元錢和一個大西瓜送到他家。到了他家我只看見他躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業，我就問他為什麼你躲在廁所裡面寫作業呢！他哭著說」這就是我的家，因為住在這兒不要錢，所以我就在廁所裡面寫作業。聽了他的這番話，然後我就把100元錢和一個大西瓜給了他，他說這張紙和這個圓的是什麼東西，我簡直驚呆了，居然有人連100元錢和一個大西瓜都沒有見過，真是太儉朴太儉朴了。
記得有一次開運動會的時候他一個月好不容易存了5角錢卻掉了一角錢，找了半天都沒有找到，他卻痛哭流涕，我就過去安慰他儉朴賽兄你掉了一角錢，我給你兩角錢算了。
雖然他的人很儉朴，雖然他只躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業。但是他有非常高尚的品德和至高無上的精神是值得我們學習的。
我們一定要把他這些無人能比擬的生活學到。
【8】 威力好大。 我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩！的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。
全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了！當時想轉學的心都有了啊
【9】 要對自己有信心。 一同事去看醫生，一開口就埋怨說:「你說我這么大的人了，沒女人，沒成就還沒錢。你說我活著還有什麼意思？」醫生聽完後很感慨，就安慰他說:「朋友，你要對自己有信心呀！至少你還有病嘛。」
【10】 佛門清苦。 一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。 十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。 又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。 到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這里，你便一直報怨個沒完沒了。」
【11】 笑話冷的叫人直打冷顫。 一女子請道士驅鬼，說道，「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕1道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「你該減肥了。
岳雲鵬:「你什麼學歷」
沈騰:「大學本科」
沈騰:「你什麼學歷啊」
岳雲鵬:「我啊，大學」
沈騰:「那所大學」
岳雲鵬:「北大」
沈騰:「北京大學？」
岳雲鵬:「可以可以」
沈騰:「什麼是可以啊？」
岳雲鵬:「北京大學，可以可以啊，我從哪裡路過」
沈騰:「廢話，我還從哪裡路過。」
岳雲鵬:「不是不是」
沈騰:「那北京航空大學」
岳雲鵬:「那叫空大，不叫北大」
沈騰:「那叫北航」
岳雲鵬:「咱們都這么互相尷尬，有意思嗎？」
沈騰:「你非要提啊？」
岳雲鵬:「那不是，差一點」
沈騰:「北京聯合大學」
岳雲鵬:「那就合大，不對聯大」
沈騰:「臉大 ，我看你，到底那個北大啊你」
岳雲鵬:「北京大興啊!」
1.哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。 喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。 要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。准備好沒？ 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
2.早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說 : 我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說:前面那條路左拐。他說:好的。
3.媳婦和我賭氣，回了娘家，過了一夜，我想媳婦氣也消了差不多。我趕緊帶兒子去給媳婦認個錯，准備把媳婦接回來。我拉著媳婦的手說：你走後我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。媳婦點點頭。身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，你走之後，爸爸和我二叔去KTV慶祝一夜，唱的老開心了。
4.老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最後一個字。
5.今天玩英雄聯盟，女朋友給我打電話問我幹啥呢？我說玩 游戲 呢！女朋友遲疑幾秒鍾說：我們分手吧！你是把 游戲 看得比女朋友還重的人。我說：分手就分手。結果那盤 游戲 還是輸了，我現在女朋友也沒了 游戲 也輸了。我站在窗檯吸了一口煙嘆息到：唉！當時我先出魔抗就好了。
6.中午的菜太過癮了，辣的夠味夠勁道。吃完問老媽:你平時不敢吃辣的，今天怎麼燒的那麼辣？我媽說:今天辣椒丁放過頭了，一家人都沒敢吃太辣了，本來想倒給狗吃，又怕把狗辣壞了，後來想起來你喜歡吃辣的，就熱熱給你吃了！
7.十多年前，剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。。。。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母娘么，於是我每天去給未來丈母娘送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母娘說話了：「小貓呀，我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是……就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意么？」…
8.面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？」 我脫口而出：「45！」 面試官：「這也差太遠了吧。」 我：「你就說快不快吧！」
1，小姨子快結婚了，她對丈夫說道：老公，我們結婚時，我想走那種傳統的古典風，你想辦法找個轎子來接我好不好？丈夫說道：你想啥呢，你讓我上哪去給你找這么結實的轎子？
2，二姨的女兒打電話回家訴苦，說她和老公鬧矛盾要離婚。原因是都覺得對方太懶了。她們打完電話後我很擔心二姨。一直在想怎麼安慰她。結果她突然很認真的對我說：你沒結婚是對的,你這么懶，結婚了可能被打暈。
3，電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，第二年樹死了。
4，老婆：老公，車子快沒油了，我在這轉了一圈沒有加油站，怎麼辦啊?我：我昨天剛加滿的啊!老婆：現在指針已經到底了！我：你啟動了發個圖片我看看。我：老婆別鬧了好不好，你開車兩年了，咱能不能不把水溫當油表！
論時間越長傷害越大