❶ 有什么女扮男装的小说吗太出名的比如云狂，穿越之清冷公子，明月心等不要。最好带上简介。
《女扮男装穿越：暴君，你敢不爱我》
唉，回古代找到好老公的美梦是不能做了，因为她竟然穿成了一个女扮男装的暴君！ 身边的人物个个出众，却都是她的仇人 不过她最厉害的仇家竟然看穿了她的身份，不再想着报仇，还霸道地问她“你敢不爱我” 切，有什么不敢的
《谋取皇叔》
皇叔文案：
尧晔（趾高气扬：皇叔，朕是皇帝，朝中的一切我说了算。
九夜（阴恻恻）：皇侄，本王摄政，就连你也得听我的。
尧晔（怯懦懦）：皇叔，我什么都听你的，但你不可以欺负我母后
九夜（笑里蒧刀：皇侄，如果我不欺负你母后，那就欺负你。
《臣貌丑，臣惶恐！》
世人皆知，慈丞相温润如玉，谦谦君子桃花面。
世人亦晓，苦监国逆耳忠言，其貌不扬空有德。
小皇帝为丞相之姿仰慕倾倒，
却因苦监国陋颜而终日苦恼。
我说：“臣貌丑，臣惶恐！”
小皇帝道：“惶恐的是朕，是朕啊！”
皆晓美貌可祸国，岂知陋颜更倾城？
《不侍寝？砍了！》
某只："朕的床，你又不是第一次睡，还不过来？”
我：“ 陛下，罪臣不是你的后宫妃嫔，没有侍寝的义务！”
……没道理放着大堆妃嫔闲置，要我一个待斩囚犯劳心劳力！
某只：“这样啊——安逸倒是很有气节嘛！”
不轻不重飘过来一句："既然不想侍寝，那就拉出去砍了！”
《卿本佳人》
卿本佳人
奈何……男儿身？
《四叔》
她叫他四叔
在这个冷漠无情的皇宫
四叔从始至终都是她的保护伞
却也是一把最能伤她的利刃
《何妨吟啸且徐行》
苍雾山顶，万里冰雪，终年不化；
白衣翩然的少年，站在峰顶，等了整整一夜。当黎明的曙光亮起，他垂了眼眸，嘴角有凄怆的弧度。
等不到他想要的，只能选择他必须承担的，良久，他淡然一笑，绝然转身。
“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行！”
身为男子，他无疑是成功的，权倾朝野，笑掌天下。
只是，他终究不是他，层层青衫下，那纤纤素手，谁可紧紧相握，笑看花开花落？
一句话简介：女扮男装，风倾天下
《且吟且行》
王室衰微，江湖亦不再太平
五君重现江湖，风起云涌
洛澜君：眉眼让人舒服之极，声音让人舒服之极，世间唯有一人能做到此——闻名天下的洛澜君。
信昀君：风华绝代，清冷若莲，一身白衣袭出祁门十八式，招若惊鸿，孤绝濯洌。
笙阳君：一壶浊酒洗涤尘世，长发披肩，放荡不羁，世上没有能牵制住他的事物，潇洒一生。
箫然君：一面玄色面具，一支玉箫，一块良渚玉佩，擅使梅花镖，行踪飘忽于江湖。
鬼离君：仙兽奇葩，离君鬼医；五令现世，云渺回生。银色面具遮住容颜，亦正亦邪。
当五君重现江湖之日，恍然发觉：原来，每个人的身份都没有那么简单。
江湖雄业，江山霸心，红颜倾国……
都陷进了那人漆黑的星眸中，只听他说：“江山权势握手中，放她在心上。”
若到了那难以两全之日时，究竟何择？红颜为江山，亦或是……
且吟且行，且看最别扭、最温馨、最传奇的两人如何一路走下去……
《胭脂扫蛾眉》
犹记春日黄昏后，初相见
她是轻狂飞扬的“少年”
他是傲视天下的男儿
花如流水
意如春风
一场隋唐的往事
一段传奇的岁月
《风流十三少》
■■■女扮男装，女主邪魅，强大！！■■■
【精彩一】：
据说，十三少身边有一位绝世美女日夜相伴！
白日…
“美人，来，给本公子香一个！”
众目睽睽之下，长得很妖孽的十三少，张开狼嘴向美人扑了过去。
晚上…
“来吧，美人，该让小爷我香一个了！”
白日的美女，此刻慵懒地倚在床上，看着十三少露出了邪魅的笑容。
【精彩二】：
采花贼来袭！十三少身中‘绵绵散’，天下第一美女红眸，趁机占便宜。
结果…
一个蒙面女子，扛着一个红眸绝世美男来到了一个偏僻的妓院。叫了十个美女来！
“你们十个听着，给我使出浑身解数伺候好这位大爷！”
啪！
银票拍在桌上，同时说道：“这些是赏你们的！”神秘女子看着床上的绝世美男露出了邪气的笑容…
【精彩三】：
“即便你是男子，可，进了朕的后宫，就休想再离开。”
北宫拓野霸道地说出了心里的话。而十三少则是邪气一笑，说道：“好，我会等你轰我走的。”此话说出的第二天一大清早，娘娘们居住的后宫伴随着一声声儿尖叫。整个后宫乱成了一锅粥！
悠闲坐在屋顶的十三少，看看乱糟糟的人群。再看了一眼身旁黑着脸的北宫拓野。‘不满’地说道：“你平时一定对这些娘娘们很小气。”
嘿嘿…
十三少心里一阵奸笑后，‘无辜’地说道：“我不过把她们的贴身内衣拿走了而已。内衣才值多少钱啊，居然心疼成这样。真是的！大不了晚上我再给她们穿回去嘛。”
某人，脸都绿了！！
《轻薄帝师》
负清风，十六岁。
扶风弱柳，肤如凝脂，号称雪国第一美男子。威武大将军之子，胸无点墨，手无缚鸡之力，样样不行。
负清风，二十岁。
二十一世纪最年轻考古学家，博览群书，尤其对于古代兵书有特殊的癖好。她还有一个不为人知的秘密，她有两个爸爸，同人之女。
穿越成为第一草包的将门独子，将会发生怎样的碰撞？
…
一朝科举，绝艳重生，成为雪国史上最年前的帝师。
皇宫之内，皇子无数，美男如云，堪比花娇。
那个沉稳睿智的太子，一见她就面容染笑。
那个冷酷如冰的二皇子，一直以戏弄她为乐。
那个温润如水的三皇子，每日端茶递水无微不至。
那个美如妖孽的四皇子，一看到她的眼睛就死死地盯住不放。
那个不食烟火的五皇子…
难道她真是倾国倾城，人见人爱，花见花开？可是她是男子，这里的人难道如此之开放，能接受同性之爱？
一日——
五位皇子即将为出征的她践行，扑通一声将她丢进了温泉池…
“老师，你的衣服湿了？还不脱么？”
“老师，你的皮肤比女人还好，比老四还好呢！”
“老师，你怎么脸红了？”
“呀！老师哥哥你的身子怎么和我们不一样啊…”
《第一邪君》
当未来世界的牛逼上将穿越到一个四无少女（无自我、无智慧、无力量、无容颜）身上时…是束手待宰亦或是逆天改命？
君邪，未来宇宙时代下的第一高手，因‘护宝’而与盗王‘同归于尽’，实则灵魂离体，被神秘的力量牵引到天玄大陆，重生为南宫世家八小姐——一个令她恨不得一掌把自己拍死的‘无盐废柴’，还顶着‘罪女’、‘野种’的双重罪名受尽欺凌。
母被杀，她漠然转身，带着陌生的痛意毅然踏上一条末知的路…
从此，南宫世家八小姐南宫君邪自世间抹去，绝尘天才少年君邪横空出世！
一剑在手，万兽追随，上天入地，诛仙杀佛！
精神异能，阴阳晶片，神魔俯首，群妖归顺！
王者之巅，傲视干坤，敢问苍穹谁主沉浮！
【别人骂我太阴险，我笑他人太天真，不见满口仁义徒，无耻无德伪君子！】
四界六域，三宗五家，神妖鬼魔，万兽奔啸，尔可惧之？
君邪曰：哼哼，颠峰高手？不顺吾心，杀！百年大派？拂吾逆鳞，灭！上古法则？不合潮流，废！仙诀宝典？合吾意，取！神兽魔兽，入吾眼，收！奇珍异器？吾之爱，夺！
五行，宇宙万物之根本，当五行被破坏，正气衰，邪气盛，妖魔乱舞；若五行消失，又当如何？
君邪曰：如何？吾说了算！
★★★★★★
此文为东方玄幻，女主强大，以男装行天下，邪侫冷酷，狂傲腹黑，万事只凭本心；
本文以励志成长为主题，不知情为何物的女主于成长冒险之路悟感天动地之亲情，问缠绵绯侧之爱情，交肝胆相照之友情。
《姧臣当道》
★简介★
他是南瑞国最无耻最卑鄙最不要脸的奸臣贪官，南瑞国里一人之下万人之上的最得宠的权臣。他的名声有多臭，老鼠见了他都得绕道溜，免得被他拿来烤了卖。
他结党营私，贪污受贿，强抢美女帅哥。府邸富丽堂皇不下皇宫，西边大观园里金陵十二钗一百零八个美女——抢来的；东边水浒园中梁山一百零八个帅哥——骗来的；府邸北边的酒池肉林奢靡腐烂。
他有个好听的名字，叫颛孙悟空，他比较喜欢去掉“颛”，叫他孙悟空。
他的至理名言是：官不在高，有钱则升；权不在大，有钱则灵；余是奸臣，惟吾当道。
总而言之，言而总之…
唯小人和女子难养也…
是小人？还是女子？
◆片花一◆
”青楼就是男人的销魂窝，男人发泄精力的好地方，只要不怕得病，一切该有的享受都有！“
“难不成几位仁兄都这把高龄了，还没去过青楼？哎呀…那可不好！以后若是在闺房里头举不起来，可是要贻笑万年啊！”
“你说什么！”几个男人咬牙切齿的说着。
“你别说得什么跟什么一样，难不成你去过？你懂吗？”一个才十三岁的小屁孩懂什么？
“要不试试，大伙一起去销魂一下，看看谁的本事比较强？”某人诡谲的一笑。
◆片花二◆
“若儿，你真的不要我跟浩浩了吗？”某帅哥抱着一个翻版的小孩可怜巴巴的说着。
“浩浩，妈咪抱！”某人抱过孩子，某帅哥欣喜万分。
“若儿…！”
碰，差点鼻子被撞歪，好疼啊！
“若儿…！”好哀怨的声音啊！
门突然打开了，某帅哥破涕为笑，只见冲出来一群男人女人，各个怒发冲冠。
“就是他诱拐老娘我三年！”某人咬牙切齿的说着！
《逍遥侯》
赵凌霄，忠勇侯府废世子，女扮男装，胆小懦弱，孤僻寡言，众所周知的废物。
凌霄，现代武学宗师关门弟子，性格果断狠辣，谨慎坚毅，穿越之后，却发现周围危机重重。
女扮男装十五年，致死不肯泄露秘密，究竟为谁？
父母兄弟，本是血脉相连的亲人，为何要置她于死地？
四大王领，明争暗斗，隐世宗派，纷纷现世，意欲何为？
被迫离开家族，走上布满荆棘的变强之路，何处才是终点？
中土神州，新一轮的争霸即将开始，究竟谁会一统神洲，成为新一任的霸主？
……
强者之路步步荆棘，修炼究竟是为了什么？
醒掌天下权，醉卧美人膝？
不，都不是！
修炼，是为了长生，为了超脱天地，永世逍遥。
————凌霄
《第一女官》
注明：
女主有点抽疯，最爱喊着蛋疼，雷人、雷事、雷情节，请大家用鼠标戳戳“收藏”，转身记得抱走！
这辈子，做人难，做个好人难，做个混吃混喝、游手好闲的恶人更是难上加难。
老爹是当朝一品，官拜丞相之职，位列群臣之首；老娘是山贼之女，年轻时强上了爹爹的贞操，本着负责的态度风光大嫁；从此山贼变贵妇，成为丞相府一霸。
可惜，富贵日子还没过多久，老爹心肌梗塞，挂了！
临死前再三叮嘱，一定要当朝为官，独霸朝野，让小皇帝成为手心里的小玩偶。
…好吧。
痛苦的默默转头拭泪，想做个好人也不给机会…
人生，何望？
本书主角：莫乱…女
本是大好青年，小小的心愿就是世界和平；但不小心泥足深陷，从此，佞臣当道，扰乱朝纲。
【精彩情节一】
醒来后，看见一个绝色大帅哥压在身上，细白的肌肤，光滑的触感，伸手往下一模，靠之！
竟然没穿裤子。
毫不留情的朝着那张帅脸删了一巴掌，没把人打醒，反而把人打晕了。
气愤的穿上衣服溜之大吉，临走前看着帅哥脸上赫然映着的五个掌印，狠狠地撂下狠话：“别想要小爷对你负责任。”
横眉倒竖，咬牙切齿；头也不回的爬窗户遁走。
【精彩情节二】
“恭喜莫丞相娶得如花美眷。”妖娆迷人的景王爷挑逗着那双桃花眼，电力十足的说。
“谢谢谢谢。”
“贺喜莫丞相佳偶成双。”俊美如风的第一富豪暧昧的抿了下嘴唇，樱桃小口，格外诱人。
“感激感激。”
“祝福莫丞相早日生得贵子。”儒雅如玉的朝臣香气扑鼻，粉嫩的脸颊美艳无双。
“彼此彼此。”
“丞相大人大婚，但不知本皇什么时候能娶得佳人，共享天伦呢。”霸气俊冷的幽帝勾起一直迎宾的小人儿，清冷的眼睛一扫，绯色的嘴唇就要压近╭(╯3╰)╮。
“好说好说。”
人生四大喜事：久旱逢甘霖、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时。
但为什么她要在洞房花烛夜的时候，面对着四个对她盈盈下拜的臭男人，听着他们娇滴滴的喊：“见过夫人。”
主啊，重婚是犯法滴！
当贞洁烈女型佞臣遇见自己喜欢的男人，会做什么？
对一品太傅：心肝，我想对你做禽兽不如之事。
对皇族王爷：你这个禽兽，怎么就看上我这个流氓？
对第一首富：无赖，也是种格调。
对战场枭雄：拿什么虐死你，我的爱人？
❷ 有一个外国电影，是讲一个小女孩有一个手帕，她爸爸工作不顺，小女孩说手帕有魔力
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
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某个午后，毗邻大海的小镇，拉着小拖车的男人和骑自行车的女人邂逅了。男人高介（永冈佑饰）在附近山上盖起了小屋，远离城市喧嚣过着安宁的生活。
女人汐里（间宫夕贵饰）则坐上高介的小拖车，随着初次见面的男人回到了小屋。仿佛与世隔绝的蛮荒所在，最原始的欲望统治了这对男女。
简介
《沐风之女》是由日活发行的77分钟情色影片。该片由盐田明彦执导，间宫夕贵、永冈佑等主演，于2016年在日本上映。
该片讲述了一个沉迷于欲望的女人和一个完全没有欲望的男人之间的故事。