❶ 有什麼女扮男裝的小說嗎太出名的比如雲狂，穿越之清冷公子，明月心等不要。最好帶上簡介。
《女扮男裝穿越：暴君，你敢不愛我》
唉，回古代找到好老公的美夢是不能做了，因為她竟然穿成了一個女扮男裝的暴君！ 身邊的人物個個出眾，卻都是她的仇人 不過她最厲害的仇家竟然看穿了她的身份，不再想著報仇，還霸道地問她「你敢不愛我」 切，有什麼不敢的
《謀取皇叔》
皇叔文案：
堯曄（趾高氣揚：皇叔，朕是皇帝，朝中的一切我說了算。
九夜（陰惻惻）：皇侄，本王攝政，就連你也得聽我的。
堯曄（怯懦懦）：皇叔，我什麼都聽你的，但你不可以欺負我母後
九夜（笑里蒧刀：皇侄，如果我不欺負你母後，那就欺負你。
《臣貌丑，臣惶恐！》
世人皆知，慈丞相溫潤如玉，謙謙君子桃花面。
世人亦曉，苦監國逆耳忠言，其貌不揚空有德。
小皇帝為丞相之姿仰慕傾倒，
卻因苦監國陋顏而終日苦惱。
我說：「臣貌丑，臣惶恐！」
小皇帝道：「惶恐的是朕，是朕啊！」
皆曉美貌可禍國，豈知陋顏更傾城？
《不侍寢？砍了！》
某隻："朕的床，你又不是第一次睡，還不過來？」
我：「 陛下，罪臣不是你的後宮妃嬪，沒有侍寢的義務！」
……沒道理放著大堆妃嬪閑置，要我一個待斬囚犯勞心勞力！
某隻：「這樣啊——安逸倒是很有氣節嘛！」
不輕不重飄過來一句："既然不想侍寢，那就拉出去砍了！」
《卿本佳人》
卿本佳人
奈何……男兒身？
《四叔》
她叫他四叔
在這個冷漠無情的皇宮
四叔從始至終都是她的保護傘
卻也是一把最能傷她的利刃
《何妨吟嘯且徐行》
蒼霧山頂，萬里冰雪，終年不化；
白衣翩然的少年，站在峰頂，等了整整一夜。當黎明的曙光亮起，他垂了眼眸，嘴角有凄愴的弧度。
等不到他想要的，只能選擇他必須承擔的，良久，他淡然一笑，絕然轉身。
「莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行！」
身為男子，他無疑是成功的，權傾朝野，笑掌天下。
只是，他終究不是他，層層青衫下，那纖纖素手，誰可緊緊相握，笑看花開花落？
一句話簡介：女扮男裝，風傾天下
《且吟且行》
王室衰微，江湖亦不再太平
五君重現江湖，風起雲涌
洛瀾君：眉眼讓人舒服之極，聲音讓人舒服之極，世間唯有一人能做到此——聞名天下的洛瀾君。
信昀君：風華絕代，清冷若蓮，一身白衣襲出祁門十八式，招若驚鴻，孤絕濯洌。
笙陽君：一壺濁酒洗滌塵世，長發披肩，放盪不羈，世上沒有能牽制住他的事物，瀟灑一生。
簫然君：一面玄色面具，一支玉簫，一塊良渚玉佩，擅使梅花鏢，行蹤飄忽於江湖。
鬼離君：仙獸奇葩，離君鬼醫；五令現世，雲渺回生。銀色面具遮住容顏，亦正亦邪。
當五君重現江湖之日，恍然發覺：原來，每個人的身份都沒有那麼簡單。
江湖雄業，江山霸心，紅顏傾國……
都陷進了那人漆黑的星眸中，只聽他說：「江山權勢握手中，放她在心上。」
若到了那難以兩全之日時，究竟何擇？紅顏為江山，亦或是……
且吟且行，且看最別扭、最溫馨、最傳奇的兩人如何一路走下去……
《胭脂掃蛾眉》
猶記春日黃昏後，初相見
她是輕狂飛揚的「少年」
他是傲視天下的男兒
花如流水
意如春風
一場隋唐的往事
一段傳奇的歲月
《風流十三少》
■■■女扮男裝，女主邪魅，強大！！■■■
【精彩一】：
據說，十三少身邊有一位絕世美女日夜相伴！
白日…
「美人，來，給本公子香一個！」
眾目睽睽之下，長得很妖孽的十三少，張開狼嘴向美人撲了過去。
晚上…
「來吧，美人，該讓小爺我香一個了！」
白日的美女，此刻慵懶地倚在床上，看著十三少露出了邪魅的笑容。
【精彩二】：
採花賊來襲！十三少身中『綿綿散』，天下第一美女紅眸，趁機佔便宜。
結果…
一個蒙面女子，扛著一個紅眸絕世美男來到了一個偏僻的妓院。叫了十個美女來！
「你們十個聽著，給我使出渾身解數伺候好這位大爺！」
啪！
銀票拍在桌上，同時說道：「這些是賞你們的！」神秘女子看著床上的絕世美男露出了邪氣的笑容…
【精彩三】：
「即便你是男子，可，進了朕的後宮，就休想再離開。」
北宮拓野霸道地說出了心裡的話。而十三少則是邪氣一笑，說道：「好，我會等你轟我走的。」此話說出的第二天一大清早，娘娘們居住的後宮伴隨著一聲聲兒尖叫。整個後宮亂成了一鍋粥！
悠閑坐在屋頂的十三少，看看亂糟糟的人群。再看了一眼身旁黑著臉的北宮拓野。『不滿』地說道：「你平時一定對這些娘娘們很小氣。」
嘿嘿…
十三少心裡一陣奸笑後，『無辜』地說道：「我不過把她們的貼身內衣拿走了而已。內衣才值多少錢啊，居然心疼成這樣。真是的！大不了晚上我再給她們穿回去嘛。」
某人，臉都綠了！！
《輕薄帝師》
負清風，十六歲。
扶風弱柳，膚如凝脂，號稱雪國第一美男子。威武大將軍之子，胸無點墨，手無縛雞之力，樣樣不行。
負清風，二十歲。
二十一世紀最年輕考古學家，博覽群書，尤其對於古代兵書有特殊的癖好。她還有一個不為人知的秘密，她有兩個爸爸，同人之女。
穿越成為第一草包的將門獨子，將會發生怎樣的碰撞？
…
一朝科舉，絕艷重生，成為雪國史上最年前的帝師。
皇宮之內，皇子無數，美男如雲，堪比花嬌。
那個沉穩睿智的太子，一見她就面容染笑。
那個冷酷如冰的二皇子，一直以戲弄她為樂。
那個溫潤如水的三皇子，每日端茶遞水無微不至。
那個美如妖孽的四皇子，一看到她的眼睛就死死地盯住不放。
那個不食煙火的五皇子…
難道她真是傾國傾城，人見人愛，花見花開？可是她是男子，這里的人難道如此之開放，能接受同性之愛？
一日——
五位皇子即將為出征的她踐行，撲通一聲將她丟進了溫泉池…
「老師，你的衣服濕了？還不脫么？」
「老師，你的皮膚比女人還好，比老四還好呢！」
「老師，你怎麼臉紅了？」
「呀！老師哥哥你的身子怎麼和我們不一樣啊…」
《第一邪君》
當未來世界的牛逼上將穿越到一個四無少女（無自我、無智慧、無力量、無容顏）身上時…是束手待宰亦或是逆天改命？
君邪，未來宇宙時代下的第一高手，因『護寶』而與盜王『同歸於盡』，實則靈魂離體，被神秘的力量牽引到天玄大陸，重生為南宮世家八小姐——一個令她恨不得一掌把自己拍死的『無鹽廢柴』，還頂著『罪女』、『野種』的雙重罪名受盡欺凌。
母被殺，她漠然轉身，帶著陌生的痛意毅然踏上一條末知的路…
從此，南宮世家八小姐南宮君邪自世間抹去，絕塵天才少年君邪橫空出世！
一劍在手，萬獸追隨，上天入地，誅仙殺佛！
精神異能，陰陽晶片，神魔俯首，群妖歸順！
王者之巔，傲視乾坤，敢問蒼穹誰主沉浮！
【別人罵我太陰險，我笑他人太天真，不見滿口仁義徒，無恥無德偽君子！】
四界六域，三宗五家，神妖鬼魔，萬獸奔嘯，爾可懼之？
君邪曰：哼哼，顛峰高手？不順吾心，殺！百年大派？拂吾逆鱗，滅！上古法則？不合潮流，廢！仙訣寶典？合吾意，取！神獸魔獸，入吾眼，收！奇珍異器？吾之愛，奪！
五行，宇宙萬物之根本，當五行被破壞，正氣衰，邪氣盛，妖魔亂舞；若五行消失，又當如何？
君邪曰：如何？吾說了算！
★★★★★★
此文為東方玄幻，女主強大，以男裝行天下，邪侫冷酷，狂傲腹黑，萬事只憑本心；
本文以勵志成長為主題，不知情為何物的女主於成長冒險之路悟感天動地之親情，問纏綿緋側之愛情，交肝膽相照之友情。
《姧臣當道》
★簡介★
他是南瑞國最無恥最卑鄙最不要臉的奸臣貪官，南瑞國里一人之下萬人之上的最得寵的權臣。他的名聲有多臭，老鼠見了他都得繞道溜，免得被他拿來烤了賣。
他結黨營私，貪污受賄，強搶美女帥哥。府邸富麗堂皇不下皇宮，西邊大觀園里金陵十二釵一百零八個美女——搶來的；東邊水滸園中梁山一百零八個帥哥——騙來的；府邸北邊的酒池肉林奢靡腐爛。
他有個好聽的名字，叫顓孫悟空，他比較喜歡去掉「顓」，叫他孫悟空。
他的至理名言是：官不在高，有錢則升；權不在大，有錢則靈；余是奸臣，惟吾當道。
總而言之，言而總之…
唯小人和女子難養也…
是小人？還是女子？
◆片花一◆
」青樓就是男人的銷魂窩，男人發泄精力的好地方，只要不怕得病，一切該有的享受都有！「
「難不成幾位仁兄都這把高齡了，還沒去過青樓？哎呀…那可不好！以後若是在閨房裡頭舉不起來，可是要貽笑萬年啊！」
「你說什麼！」幾個男人咬牙切齒的說著。
「你別說得什麼跟什麼一樣，難不成你去過？你懂嗎？」一個才十三歲的小屁孩懂什麼？
「要不試試，大夥一起去銷魂一下，看看誰的本事比較強？」某人詭譎的一笑。
◆片花二◆
「若兒，你真的不要我跟浩浩了嗎？」某帥哥抱著一個翻版的小孩可憐巴巴的說著。
「浩浩，媽咪抱！」某人抱過孩子，某帥哥欣喜萬分。
「若兒…！」
碰，差點鼻子被撞歪，好疼啊！
「若兒…！」好哀怨的聲音啊！
門突然打開了，某帥哥破涕為笑，只見沖出來一群男人女人，各個怒發沖冠。
「就是他誘拐老娘我三年！」某人咬牙切齒的說著！
《逍遙侯》
趙凌霄，忠勇侯府廢世子，女扮男裝，膽小懦弱，孤僻寡言，眾所周知的廢物。
凌霄，現代武學宗師關門弟子，性格果斷狠辣，謹慎堅毅，穿越之後，卻發現周圍危機重重。
女扮男裝十五年，致死不肯泄露秘密，究竟為誰？
父母兄弟，本是血脈相連的親人，為何要置她於死地？
四大王領，明爭暗鬥，隱世宗派，紛紛現世，意欲何為？
被迫離開家族，走上布滿荊棘的變強之路，何處才是終點？
中土神州，新一輪的爭霸即將開始，究竟誰會一統神洲，成為新一任的霸主？
……
強者之路步步荊棘，修煉究竟是為了什麼？
醒掌天下權，醉卧美人膝？
不，都不是！
修煉，是為了長生，為了超脫天地，永世逍遙。
————凌霄
《第一女官》
註明：
女主有點抽瘋，最愛喊著蛋疼，雷人、雷事、雷情節，請大家用滑鼠戳戳「收藏」，轉身記得抱走！
這輩子，做人難，做個好人難，做個混吃混喝、游手好閑的惡人更是難上加難。
老爹是當朝一品，官拜丞相之職，位列群臣之首；老娘是山賊之女，年輕時強上了爹爹的貞操，本著負責的態度風光大嫁；從此山賊變貴婦，成為丞相府一霸。
可惜，富貴日子還沒過多久，老爹心肌梗塞，掛了！
臨死前再三叮囑，一定要當朝為官，獨霸朝野，讓小皇帝成為手心裡的小玩偶。
…好吧。
痛苦的默默轉頭拭淚，想做個好人也不給機會…
人生，何望？
本書主角：莫亂…女
本是大好青年，小小的心願就是世界和平；但不小心泥足深陷，從此，佞臣當道，擾亂朝綱。
【精彩情節一】
醒來後，看見一個絕色大帥哥壓在身上，細白的肌膚，光滑的觸感，伸手往下一模，靠之！
竟然沒穿褲子。
毫不留情的朝著那張帥臉刪了一巴掌，沒把人打醒，反而把人打暈了。
氣憤的穿上衣服溜之大吉，臨走前看著帥哥臉上赫然映著的五個掌印，狠狠地撂下狠話：「別想要小爺對你負責任。」
橫眉倒豎，咬牙切齒；頭也不回的爬窗戶遁走。
【精彩情節二】
「恭喜莫丞相娶得如花美眷。」妖嬈迷人的景王爺挑逗著那雙桃花眼，電力十足的說。
「謝謝謝謝。」
「賀喜莫丞相佳偶成雙。」俊美如風的第一富豪曖昧的抿了下嘴唇，櫻桃小口，格外誘人。
「感激感激。」
「祝福莫丞相早日生得貴子。」儒雅如玉的朝臣香氣撲鼻，粉嫩的臉頰美艷無雙。
「彼此彼此。」
「丞相大人大婚，但不知本皇什麼時候能娶得佳人，共享天倫呢。」霸氣俊冷的幽帝勾起一直迎賓的小人兒，清冷的眼睛一掃，緋色的嘴唇就要壓近╭(╯3╰)╮。
「好說好說。」
人生四大喜事：久旱逢甘霖、他鄉遇故知、洞房花燭夜、金榜題名時。
但為什麼她要在洞房花燭夜的時候，面對著四個對她盈盈下拜的臭男人，聽著他們嬌滴滴的喊：「見過夫人。」
主啊，重婚是犯法滴！
當貞潔烈女型佞臣遇見自己喜歡的男人，會做什麼？
對一品太傅：心肝，我想對你做禽獸不如之事。
對皇族王爺：你這個禽獸，怎麼就看上我這個流氓？
對第一首富：無賴，也是種格調。
對戰場梟雄：拿什麼虐死你，我的愛人？
❷ 有一個外國電影，是講一個小女孩有一個手帕，她爸爸工作不順，小女孩說手帕有魔力
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
❸ 沐風之女劇情在線觀看
某個午後，毗鄰大海的小鎮，拉著小拖車的男人和騎自行車的女人邂逅了。男人高介（永岡佑飾）在附近山上蓋起了小屋，遠離城市喧囂過著安寧的生活。
女人汐里（間宮夕貴飾）則坐上高介的小拖車，隨著初次見面的男人回到了小屋。彷彿與世隔絕的蠻荒所在，最原始的慾望統治了這對男女。
簡介
《沐風之女》是由日活發行的77分鍾情色影片。該片由鹽田明彥執導，間宮夕貴、永岡佑等主演，於2016年在日本上映。
該片講述了一個沉迷於慾望的女人和一個完全沒有慾望的男人之間的故事。