⑴ 整人.逗乐的小游戏
4399小游戏中的《整人专家》 ~ 超级搞笑
⑵ 可以在omegle用假视频逗人玩。
我直接“口上”和你说吧，包你满意。 已经加你，“守望”是我，上线了记得和我联系
⑶ 本人急需一个容易学，容易表演的相声，不要太长，内容逗乐的多一些就行。
不想长大 (网上有视频）
甲：感谢大家稀里哗啦的掌声
乙：就这还稀里哗啦啊？
甲：要是再热烈点就更好了
乙：神经病
甲：也许大家对我还很陌生
乙：您是？
甲：这我不能说，我低调，我——我——我叫范伟！低调低调
乙：就这您还低调啊？
甲：我身边这位大家可不能不认识
乙：我？
甲：组织部的顶梁柱，李同学
乙：出去！
甲：那您贵姓？
乙：我姓张，张林
甲：哦，小张。不是，我这搭档长得多漂亮啊
乙：就我还长得好看点
甲：让大伙看看，看侧面
乙：不是，侧面干嘛呀
甲：还珠格格
乙：——就这么漂亮
甲：再看这个侧面
乙：怎么着
甲：紫薇格格
乙：就这么好看
甲：再看正脸
乙：谁呀
甲：容嬷嬷
乙：（白眼）
甲：开个玩笑……我说的不是相声
乙：你说的是？
甲：寂寞
乙：像话吗你
甲：啊，知道我为什么寂寞吗？
乙：为什么呀
甲：因为我就不明白
乙：有什么不明白的？
甲：人生就是爱情和事业凑成的
乙：对
甲：你说我的爱情怎么就那么不如意呢？
乙：你听我的啊
甲：嗯
乙：爱情啊，你得学会偶遇，搭讪
甲：是，我就找不到自己心爱的女孩，我怎么偶遇搭讪
乙：你这样啊，就是说你呀喜欢上一个女孩，你得研究这女孩经常去的地方
甲：是吗
乙：比如说啊，你喜欢的这女孩喜欢看书，怎么办呀，你就到图书馆门口等她，这女孩一来，你跟着哧溜你就进去了，这女孩看哪本书，你也看哪本书，这女孩拿哪本书，你也拿哪本书。等到你们指尖相碰的时候，这回你就得用眼神勾搭她了，然后说——吆——这么巧啊——你也在这偷书啊——偶遇搭讪
甲：看不出来你还挺有经验的嘛
乙：我这不是在教导你吗？
甲：我为了寻找我的爱情，那真是众里寻他千网络，那人却依旧对我不屑一顾
乙：唉……不理你啊
甲：但是我跟她相遇了，我还记得我对她的关心，我跟她说的那段情话
乙：说的什么
甲：我告诉她什么是幸福
乙；哎，什么是幸福？
甲：幸福就是我饿了，你手里有个烧饼，你就比我幸福
乙：很恰当
甲：我冷了，你穿着厚棉袄，你就比我幸福
乙；也对
甲：我想上厕所，就一个坑，你蹲那儿，你就比我幸福
乙：——对对，这俩人就这么认识的。那当时那女孩什么状态呀？
甲：拿着那个烧饼，穿着厚棉袄蹲着那一个坑，对我说了一句话
乙：啊？
甲：别整这没用的
乙：这女孩太幸福了
甲：我还记得在寒风凛冽中冲她唱的那首情歌
乙：唱的什么？
甲：最好的那个女孩
乙：别整这没用的
甲：我这是绵羊音……我失恋了
乙：早该结束了
甲：后来我每失一次恋，在山上就放一块砖头，失一次恋，在山上就放一块砖头，后来便有了长城
乙：对，长——长城是这么来的吗？
甲：我就不明白，我为什么失恋了呢？
乙：嗨
甲：难道因为我不够帅？
乙：哎，这跟帅呀没有关系
甲：哦
乙：你看我也是很漂亮啊，但是好多男生就说我这左鼻孔有点偶像派的感觉
甲：张林，您知道我喜欢您哪一点吗？
乙：你喜欢我哪一点？
甲：我喜欢你离我远一点
乙：唉，远——什么叫远一点
甲：什么叫偶像派呀
乙：我就说这找对象跟长相没关系
甲：后来我妈说的一句话才把我弄明白
乙：你妈说什么了？
甲：我妈说男孩得穷着养
乙：为什么
甲：不然不懂得奋斗
乙：这话对
甲：女孩得富着养
乙：怎么呢
甲：不然一块蛋糕就给哄走了
乙：我诅咒那些给蛋糕的人得糖尿病
甲：我不能再这么堕落了
乙：嗯
甲：我得发奋
乙：对
甲：我寻找我自己的事业
乙：这才是正务
甲：我发誓
乙：怎么着
甲：我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗
乙：对——不，也不能这么绝对啊
甲：为了表达我的决心
乙：啊？
甲：纹身
乙：这都是形式
甲：必须得纹
乙：纹什么
甲：左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠
乙：哎呀，擦了，擦了……
甲：我后来觉得也不太合适
乙：压根就不合适
甲：拿涂改液给自己涂了
乙：能涂吗
甲：我每天发简历应聘，约我面试
乙：去吧
甲：经常问我一些无聊的问题
乙：他们都问你什么呀？
甲：你有没有工作经验呀？
乙：你怎么回答呀？
甲：我说诸葛亮出山之前也没带过兵，凭什么要我有工作经验呀？
乙：嗯？小伙子有个性啊
甲：最可恨
乙：啊？
甲：还问我懂不懂英文
乙：哎，现在英语很重要啊
甲：哪个年轻人不懂英文啊？
乙：那你懂吗？
甲：我当然懂了
乙：他问你什么问题呀？
甲：问我新年快乐怎么说
乙：那你说的是？
甲：Happy birthday!
乙：过生日啊？——哎，英语不懂啊千万别瞎说
甲：哦
乙：你要不懂你可以问我，我懂英语
甲：你懂英语
乙：我太懂英语了
甲：哦，那我问您一个
乙：来呀
甲：女士们，先生们，大家好
乙：不就这句吗
甲：嗯
乙：——再说一遍
甲：——再来一遍啊，女士们，先生们，大家好——英文翻译
乙：听着啊
甲：恩
乙：翻译出来是这样的
甲：恩
乙：you and you and you you you……Hi!
甲：张林，张林，你妈叫你回家吃饭去了
乙：像话吗你
甲：我都这样了，你还拿我逗
乙：不是，大不了多数几个嘛你
甲：啊，这根本就不对
乙：你这样你听我的
甲：啊
乙：你到大企业找工作
甲：说的好
乙：哎
甲：我到大企业
乙：对
甲：我去哪啊
乙：哪儿啊
甲：海尔集团
乙：人家是大企业
甲：你看人家问的问题好
乙：问的什么呀
甲：问我海尔兄弟为什么只穿内裤
乙：内——
甲：恩？
乙：啊这个就属于企业文化的范畴了
甲：是啊
乙：不是，你怎么回答的吧
甲：回答就把他们给震了
乙：你怎么说的？
甲：海尔兄弟为什么只穿内裤
乙；为什么
甲：因为海尔兄弟
乙：怎么样？
甲：没有Q币
乙：Q——小范啊
甲：啊？
乙：难道你就是传说中的二百九吗
甲：人家都二百五，我怎么二百九呢
乙：你是二百五加三八加二
甲：像话吗
乙：不是这根Q币有关系吗
甲：你说我去哪
乙：你听我的吧
甲：啊？
乙：你到咱们这个基层工作去
甲：对，我去基层
乙：对
甲：我去肯德基
乙：嗯？
甲：反正我就去肯德基应聘
乙：也行
甲：你看人家
乙：恩
甲：没问我那些无聊的问题
乙：人家问你什么呀？
甲：问我会不会才艺展示
乙：要不人家有创意呢
甲：我说我会唱歌啊
乙：唱一个吧
甲：当着所有肯德基的高层我就开始唱了
乙：唱的什么呀
甲：更多选择，更多欢笑，就在麦当劳
乙：出去——你这辈子都找不着工作我告诉你
甲：我彻底失业了
乙：哼
甲：我突然发现
乙：恩？
甲：自己长了二十多岁，还是幼儿园比较好混
乙：那也不能一辈子混幼儿园
甲：有的时候真的是不想长大
乙：人是必须长大的
甲：我记得小的时候，拿着木棍走在大街上，这把木棍就是我的宝剑，长大了，拿着木棍走在大街上，这就是——
乙：神经病
甲：我记得小的时候，每天可以胡思乱想，长大了如果再胡思乱想的话，那就是——
乙：不切实际
甲：小的时候每天可以玩玩闹闹，长大了，如果再玩玩闹闹，那就是——
乙：逢场作戏
甲：小的时候可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是
乙：臭流氓
甲：小的时候每天可以什么都不想，长大了必须——
乙：什么都得想
甲：有的时候不想长大，每次躺在床上，我就开始想啊，想我小的时候，每天在外面玩耍，等待妈妈一声呼唤，不我叫回家，吃着妈妈做的饭菜，看着自己喜爱的动画片，躺在床上胡思乱想，我长大以后会是一个什么样子？当我长大了，我开始害怕长大了，我真希望自己像个孩子（音乐《我们都是好孩子》）
乙：哎——不是——停，停……（冲后台）等会吧你……你有病吧（推甲）
甲：（推乙）你有药啊
乙：你有病，你有病
甲：你能治啊？哎——别动手啊（甲、乙摆姿势）干嘛呀这是
乙：我告诉你我不出招我耗死你我
甲：你凭什么耗我呀？
乙：你有病吧你
甲：我没病
乙：你像话吗
甲：我怎么了
乙：我跟你说青春不能这么堕落知道吗？
甲：那我青春应该怎么样
乙：我告诉你青春是激情的，青春是激扬的，青春的节奏应该是这样的（音乐，nobody二人跳舞）
甲：停，停……你这是青春的节奏？
乙：啊，我这是青春的走秀
⑷ 快逗短视频能赚钱是骗人的吗
首先，这种快度短视频APP是骗人的，主要是靠拉人头来
⑸ 什么电视剧逗乐，最好看
国产的连续剧有：
恶作剧2吻，斗牛要不要，终极一家，终极一班 公主小妹。18禁不禁 流行花园，蔷薇之恋，
花样少年少女，转角遇到爱，白色巨塔，蜜桃女孩，爱情魔发师，王子变青蛙，东方茱丽叶，
爱情百分百，千金百分百，永不言弃，爱杀十七 士兵突击 放羊的星星
国外的连续剧有：
死亡笔记 邪恶力量 远古入侵 星际之门 英雄 越狱 反恐二十四小时 老友记 遗失的世界
X档案 迷失 lost
日本好看的连续剧
日剧最新：浮华世家(强烈推荐),金田一（SP），白虎队（SP），花样男子2，秘密花园（搞笑），坏人们(暗黑剧),嫁个好人家（搞笑）
经典：家族（温情家庭剧），交响情人梦（搞笑），唯爱 （纯爱剧），my boss my hero（爆笑校园喜剧，强烈推荐）,一升的眼泪(经典悲剧)，野猪大改造(校园剧)
经典的韩剧
浪漫满屋、爱在哈佛、阁楼男女、可爱的女人、my girl、豪杰春香、对不起，我爱你、爱上女主播、红豆女之恋、明朗少女成功记、
春天华尔兹、黄手帕、当爱已成往事、夏日香气、加油，金顺、冬日恋歌、蓝色生死恋、天国的阶梯(请勿复制，谢谢）
⑹ 都是逗乐视频的叫什么
家庭幽默.....
⑺ 逗笑与逗乐的节目亮点
《逗笑与逗乐》自播放以来，深受观众喜爱，取得的成功，与其强大的制作团队、新颖的节目环与爆笑的主持能力等多种因素有密不可分的联系。 别具风格、打造复合型节目
《逗笑与逗乐》在形态上的创新在于，以娱乐脱口秀为主导形态，但是却融合了其余搞笑幽默的表现元素，巧舌如簧的主持人、精心设计的小品、来自优酷的精彩视频、国外引进的优秀LOL视频、节目组自行拍摄的整蛊秀以及萌娃秀，都一一巧妙的结合起来，在形态设计上不拘一格；节目的开场是由两位主持人的相互调来拉开帷幕，接着便是与嘉宾载歌载舞般的互动一番，然后带出后续的精彩视频，整体上营造出一种热闹、欢乐的氛围；节目进行过程中除了脱口秀与视频播放之外，也会邀请嘉宾上台分享笑话、参与互动等，着力彰显“逗”的特点；总而言之，在一种节目形态中，融合了多种节目的类型与元素，集多种特点于一身，让观众感到精彩不断，笑口常开。 不将就，用心打造每一部分
《逗笑与逗乐》中的每一个桥段，都是节目组精心打造而成的，每一段小品相声，都是结合当下热门话题演变而来，力求笑翻全场；而视频方面，更是极具用心，把网络上的搞笑视频搜集、加工、修片，从荷兰特意购买的独家LOL视频再重新添加搞笑元素，自行策划、编导、拍摄的整蛊路人秀以及萌娃秀，无论是哪一点都是力求完美，对这种认真、苛刻的态度，对这种表现形式与内容，受众也是非常青睐的。
⑻ 有什么好玩搞笑的逗人的视频｛最好清楚的｝越多越好啊.....
http://www.11sui.com/plus/view.php?aid=102
超级搞笑
加NB
呵呵
很不错的。这个网站上有很多这样的
。。。。。绝对给力
希望对你有帮助
⑼ 生活中能逗乐女生的一些玩笑话。发笑就可以
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
跪求采纳。。